Für alle Batfans ein kleines, aber feines Blog rund um alles, was mit Batman zu tun hat:

BAT-BLOG BATMAN TOYS and COLLECTIBLES.

Das Tollste am Internet ist ja nicht, dass es dort unendlich viele Pornos und Katzen gibt (ok, das auch), sondern dass dort kreative Leute aufeinander treffen und ihre Werke einer breiten Masse präsentieren können. Besonders faszinieren mich dabei immer wieder die Kurzfilme, die Videospielfans mit geringen mitteln und beeindruckendem Auge fürs Detail auf die Beine stellen. Anbei einige meiner Highlights:

Beyond Black Mesa (Half-Life)

Beyond Black Mesa is a short Independent fan film Inspired by the Half-Life Video Game series. This is an action packed short film centering around Adrian Shephard and a band of resistance fighters struggling to get out a warning about the impending invasion.

Singularity Collapse (Half-Life)

Outside Aperture (Portal)

The Confined (Silent Hill)

Fallout: Nuka Break (Fallout 3)

Fight the Foot (Teenage Mutant Ninja Turtles)

April O’Neil reported on a new gang in the streets. Then it got personal. Only those below the streets can help her now.

Gute Nachrichten für Zombie- & Gedicht-Fans: am 01.10.2011 wird Aim For the Head: An Anthology of Zombie Poetry erscheinen, herausgegeben von Rob Sturma und veröffentlicht von writebloody publishing.

Film buffs have George Romero. TV nerds have “The Walking Dead”. Fiction fans have World War Z. Now, a cross-section of some of the best contemporary poets from the stage and the page rise up and shamble their way through an anthology of post-apocalyptic zombie poetry edited by Write Bloody author and GeekWeek.com personality Rob “Ratpack Slim” Sturma. Funny, creepy, shocking, and even poignant, this collection challenges award winning authors like Scott Woods, Laura Yes Yes, and Khary Jackson to shake the dust off of old conventions, pull the triggers on their imaginations, and…Aim For The Head.

(via Laughing Squid)

Anscheinend wird der Riddler in diesem Teil eine größere Rolle spielen und aktiv als Bösewicht auftreten statt als passiver Rätselsteller im Hintergrund.

Ich bin gespannt

(via Geekosystem)

Erinnert ihr euch noch an diese abwaschbaren Dinosaurier-Tattoos damals?  Eigentlich ganz cool, aber die Motive…

Tattly bietet da ab sofort Abhilfe, in dem Online-Store kann man ab sofort Klebetattoos (wie heißen die eigentlich richtig?) kaufen

(via Laughing Squid)

(via Nerdcore)

Es war ein schönes Modell; es hatte kaum Rostflecken und eine nostalgische Blumenvase. Der Käfer, nicht die Freundin.

Er stand also auf und schlurfte in die Küche, um Kaffee zu kochen. Nachdem er eine Tasse des heißen, schwarzen Goldes aus dem Fenster Richtung Lebensgefährtin geworfen hatte, dicht gefolgt von einem Klirren und dem befriedigendem Zusammensacken eines leblosen Körpers, wandte er sich wieder seinem Lebensabschnittsgefährt zu. Spontan hatte er beschlossen, den Käfer „Herbie“ zu nennen. Das war der Spitzname seiner Mutter gewesen. Mit vollem Namen hieß sie „Herbert“.

Misstrauisch blickte Graupause Herbie an. Bei genauerer Betrachtung stellte er fest, dass da, wo eigentlich die Scheinwerfer sein sollten, Schweine festgebunden waren, die ihn empört anquiekten, weil weder sie noch er Unterhosen trugen. Das Tragen von Unterhosen ist eine allgemein anerkannte Norm der Gesellschaft und eine Frage der Höflichkeit, daher musste Graupause bestürzt zugeben, dass er die Empörung der Schweine nur zu gut verstehen konnte. Beschämt holte er eine Unterhose aus einer Schublade und zog sie sich über – durch die Umstände verwirrt allerdings auf seinen Kopf. Nachdem er mit einer zweiten Unterhose seine Blöße, diesmal an der vorgesehenen Stelle, bedeckt hatte, ging er endlich auf die Schweine zu.

Nicht, weil er sonderlich mutig gewesen wäre, sondern ganz einfach deshalb, weil der Autor dieses Textes keine Lust mehr hat, noch weitere Zeit mit einer mittelmäßigen Exposition zu vergeuden. Zur Beschleunigung des Plots also oinkten ihm die Schweine zu, er solle in seinen Schrank gehen, und bevor er frage, warum jemand Schweine anstatt von Leuchten auf die Motorhaube binde: sie seien Schweinewerfer und damit tausendmal besser als Scheinwerfer, da, wie jeder vernünftige Mensch wisse, eine quickende Sau viel besser bei der Orientierung im Dunkeln hilft als ein blöder Lichtkegel.

Weil Graupause dieser Logik nicht widersprechen konnte und der Autor schon abwechselnd ihn und seine Uhr böse anfunkelte, begab er sich auf die weite Reise zu seinem Schrank. Drei Schritte später stand er also vor seinem Schrank und lugte unsicher hinein. Gerade wollte er es sich anders überlegen und die Schranktür wieder schließen, als plötzlich seine Freundin hinter ihm auftauchte, mit einem Eisbeutel auf dem Kopf, und ihm als Dank für den Kaffee einen liebe- und schwungvollen Tritt in den Arsch gab. Der Autor möchte ihr an dieser Stelle dafür danken.

Anstatt nun aber, wie erwartet, heftig gegen die Rückwand des Schranks zu krachen, landetet er mit dem Gesicht voraus auf einer grünen Wiese. Verwundert blickte er auf. Direkt vor seiner Nase war ein Ortsschild aufgestellt, auf dem in großen, verschnörkelten Lettern zu lesen war: „NARNIA – Ortskreis Rhein-Sieg“.

In diesem Moment verfluchte Graupause den Autor für diese billige und vollkommen überflüssige popkulturelle Referenz mit Ausdrücken, die hier aus Gründen des Anstands und des guten Geschmacks nicht wiedergegeben werden sollen. Und wenn Graupause das nochmal macht, wird der Autor ihm einen Pickel an den Arsch schreiben, der ihn jedesmal plagen wird, wenn er sich setzt, nur damit Graupause bescheid weiß.

Wie auch immer: jedenfalls war unser sehr williger und überaus abenteuerlustiger Protagonist inzwischen aufgestanden und sah sich staunend um.

Zu seiner Überraschung fand er sich umgeben von grinsenden Katzen, schlafenden Katzen, schreienden Katzen, amüsierten Katzen, nicht amüsierten Katzen, süßen Katzen, sauren Katzen, scharfen Katzen, bitteren Katzen, Katzen in Dosen, Katzen in Hosen, Katzen mit Losen, die diese Lose an Katzen mit Rosen verkaufen wollen, kurz – es sah aus wie im Internet. Dieser Anblick brachte Graupauses Hirn ans Arbeiten. Nachdem es die Situation gründlich geprüft, abgewägt, wieder vergessen, dann erneut gründlich geprüft und abgewägt hatte, kam sein Hirn zum einzig logischen Schluß: „Huch!?“ Während Graupause mit seinem Oberstübchen haderte, weil er „Huch?!“ momentan nicht als sonderlich hilfreich empfinde, woraufhin das Hirn beleidigt antwortete, er solle es in Ruhe lassen, er habe es eh nie geliebt und seine Mutter habe Recht gehabt, es habe sich niemals mit ihm einlassen sollen, begannen die Katzen, sich zusammenzurotten und aufeinanderzustapeln. Während Graupauses Hirn sich inzwischen tränenreich darüber beklagte, dass es ihm seine besten Jahre geopfert hatte, staunte Graupause darüber, wie die Katzenpyramide langsam begann, zu verschwimmen und formlos zu wabern. Da dies kein übliches Verhalten für Katzen im Allgemeinen und für Katzenpyramiden im Besonderen ist, stellte das Hirn sein Gejammer ein und wartete gespannt darauf, was wohl als nächstes passieren würde.

Die unscharfe Masse aus Katzen ihrerseits wabbelte immer schneller, begleitet von einem zunehmend schriller werdendem Kreischen, bis es sich – PUFF – in einen Zauberer verwandelte.

Jedenfalls gibt es gute Gründe dafür, die eben herbeigepuffte Gestalt als Zauberer zu bezeichnen. Zum einen hatte sie einen enormen Rauschebart, zum anderen trug sie ein langes Gewand und einen hohen, oben spitz zulaufenden Hut; in einer Hand hielt sie einen Zauberstab. Alles typische Merkmale eines Zauberers – oder einer Person mit zweifelhaftem Modegeschmack. Meistens auch beides.

Der mutmaßliche Zauberer/Modesünder baute sich vor Graupause auf, holte tief Luft und verkündete feierlich: „Du bist ein Zauberer, Harry!“ Dann zog er Pompoms unter seinem Gewand hervor und begann einen ganz hervorragend choreografierten Siegestanz. Auf Graupauses verwirrten Einwand hin, er heiße nicht Harry und sei auch ganz bestimmt kein Zauberer, sowas wäre ihm nämlich bestimmt aufgefallen, stoppte der nun sehr bestürzt dreinblickende Zauberer mitten in einer beeindruckenden Breakdance-Einlage und stand dann erst einmal sehr bedröppelt einfach da. „Verdammt!“ rief er mit einer Stimme, die nahende Tränen anzukündigen schien. „Das ist mein erster Gastauftritt in einer Geschichte, seit Harry Potter zu Ende gegangen ist, und ich hab’s voll versaut!“ Schluchzend fügte er hinzu: „Ich bin übrigens Albus Dumbledore.“

An dieser Stelle bemerkte der Autor, dass diese Passage im Buch eigentlich von Hagrid gesprochen wird und daher an dieser Stelle totaler und himmelschreiender Quatsch ist. Und plötzlich löste Dumbledore sich in einem Wölkchen sinnvoller Zitiertechnik auf.

Dafür kam nun ein Ritter von recht trauriger Gestalt vom Horizont herbei geritten. Er wirkte ebenso ausgezehrt und abgemergelt wie sein unbeholfen vorwärts stolperndes Pferd. Auf seinem Gesicht zeichnete sich nur allzu deutlich ein tiefer und vollkommen politisch motivierter Hass auf erneuerbare Energien ab, vor allem auf Windkraft. Das Pferd hieß Guido Westerwelle. Der Name des Reiters war Sancho Panza und dieser beklagte sich schon von weitem lautstark darüber, wie zum Geier er auf diesen komischen Klepper komme und ob der Autor sein verdammtes Buch überhaupt gelesen habe, woraufhin Guido Westerwelle sich spontan ein Bein brach und vornüber fiel. Der dabei abgeworfene Sancho Panza wurde dabei spontan von einem rein zufällig vorbeifliegenden Schwarm Kettensägen in kleine Scheiben geschnitten, die, falls man solche Vorlieben haben sollte, hervorragend auf ein Brötchen passen.

Unterdessen hatten sich die Beatles an Graupause herangeschlichen und spontan eine a capella-Versoin von „Hey Jude“ angestimmt, was ihn sehr freute. Hier sei noch kurz angemerkt, dass die Beatles diese Version von „Hey Jude“ kurze Zeit später auf CD aufnahmen und sich mit den enormen Umsätzen daraus Italien kauften, da John Lennon nach seinem Ableben einen kolossalen Schuhfetisch entwickelt hatte.

Von diesen Klängen begleitet schwebte nun ein riesiger weißer Wal, getragen von Millionen und Abermillionen Vögeln langsam an Fäden zu Boden. Dort angekommen öffnete er seinen gigantischen Mund, worin eine etwa mannshohe und sehr raumfüllende Raupe auf einer Ottomane lag und genüsslich eine Zigarre rauchte.

„Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert“ verkündete sie selbstzufrieden und ließ ihre Augen auf Graupause ruhen, allerdings nur im übertragenden Sinne, schließlich ist das hier eine ernsthafte Geschickte.

Unter anderen Umständen wäre Graupause wahrscheinlich überrascht, verwundert, schockiert oder allgemein irritiert gewesen, aber ihn beschäftigte in diesem Moment etwas anderes viel mehr: die Farbgebung der einzelnen Segmente der Raupe war ein wirres Mischmasch aus neonpink, neongrün, neonblau und besch. Er hasste besch. Seiner Meinung nach war besch nur etwas für alte Omas, die dem Kadaver ihres toten Vogels immer noch jeden Tag Kekse in den Käfig warfen und die die Weltwirtschaft dadurch hemmen, dass sie an der einen offenen Kasse im Supermarkt unbedingt passend zahlen wollen. Man kann nur darüber spekulieren, wie viele junge Menschen inzwischen beim Warten in der Schlange bei Aldi kläglich verhungert sind. Gleiches gilt für die Zahl gesunder Kassierer und Kassiererinnen, die sich aus Angst und Verzweiflung über den bloßen Anblick einer brutalen alten Omi spontan selbst ausgeweidet und mit dem eigenen Darm erwürgt haben.

Angewidert von diesem Anblick eilte Graupause auf die Raupe zu, während er sich bückte, um eine aus dem Boden wachsende Pfanne zu pflücken. Bei ihr angekommen baute er sich vor ihr auf, holte mit der Pfanne aus und schlug ihr mit voller Wucht ins Gesicht. Dabei brüllte er: „Nicht die Mama!“

Die Raupe rieb sich die Nase und nickte ihm freundlich zu. „Ich weiß“, sagte sie gütig. „Ich weiß. und du willst ein echter Junge werden, stimmt’s?“

[...]

02. Deutschland wurde 1498 von Albert Einstein entdeckt.

03. In Deutschland leben nur Deutsche. Kinder, Frauen und Ausländer sind verboten.

04. Das Oberhaupt dieses wunderbaren Landes ist der Bundeskanzlerin und heißt Merkel Latour-Pflaume.

05. Bundeskanzlerin wird, wer die meisten Payback-Punkte gesammelt hat.

06. Bevor sie Bundeskanzlerin wurde, war Frau Merkel Papst.

07. Das Nationalgericht sind Spaghetti mit Dönergeschmack.

08. Der Buchdruck wurde im 15. Jahrhundert vom Deutschen Johannes Gutenberg erfunden, als er das Geld für den Grabstein seiner Frau sparen wollte.

09. Daraufhin wurde im 19. Jahrhundert das Lesen erfunden.

10. Deutschland ist eine Bundesrepublik. Dummerweise hat noch niemand herausgefunden, was „Bundesrepublik“ bedeutet.

11. Gerüchten zufolge liegt der Schlüssel zur Lösung in der Bananenzucht.

12. Wir hier in diesem Land halten viel von Mülltrennung. Schließlich wollen wir wissen, was wir essen.

13. Hadouken.

15. Die Zahl 14 ist in Deutschland kaum verbreitet.

16. Die Bevölkerungsdichte beträgt 2,3 Personen / Hose, Rockträger nicht eingerechnet.

17. Dumme Menschen werde in Deutschland zu recht diskriminiert. Ich fordere alle auf, ihnen herzhaft ins Gesicht zu spucken.

18. Seit 20 Jahren haben wir elektrisches Wasser und fließendes Licht.

19. Die berühmtesten Deutschen sind Johann Wolfgang von Goethe, Friedrich Schiller, Georg W. Bush jr., Malcolm X und Margaret Thatcher.

20. Blablabla bla bla. Blabla blablablabla.

[Ein modernes Nachrichtenstudio. Am pompösen Pult sitzt ein seriös aussehender Nachrichtensprecher.]

Nachrichtensprecher: „Schalten Sie um.“

[Szenenwechsel. Ein durchschnittliches deutsches Wohnzimmer mit durchschnittlichen Deutschen, die fern sehen. Der Vater hat ein Bier in der Hand, die Mutter neben ihm auf dem Sofa; der übergewichtige Sohn sitzt davor. Alle starren mit leerem Blick auf die Glotze, in der die ganze Szene über marschierende Soldaten zu sehen sind. Außerdem tragen sie Wikingerhelme.]

[Plötzlich wird die Wohnzimmertür eingetreten, ein mit einer Eishockemaske und grauem Overall bekleideter Psychopath, eine laut aufheulende Kettensäge in der Hand, stürmt ins Zimmer. Er zersägt das Mobilar, die Familie bleibt ungerührt sitzen. Dann schaltet er die Kettensäge aus, zieht sich die Maske vom Gesicht - es ist Hans Meiser -, holt ein Mikrofon aus seiner Gesäßtasche und springt mit diesem auf die Familie zu.]

Hans Meiser: „Sex mit Möbelstücken – was halten sie davon?“

[Schnitt. Verschiedene Menschen werden nacheinander interviewt.]

Bankangestellter: „Naja, diese Möbel, die sind ja irgendwie auch selber Schuld, dass viele sie nur als Sexobjekt sehen. Ich meine, ihre ausladenden Formen, immer nur mit einem Fetzen Stoff bekleidet… Da brauchen die sich echt nicht wundern…“

Eine alte Frau: „Obszön, sowas! Finde ich nicht gut!“

Wieder der Bankangestellte: „…ihre üppigen Polster, ihre weichen Bezüge…“

Ein Sofa: „…“

Wieder der Bankangestellte, diesmal sichtlich erregt: „…ihre nackten Stuhlbeine, dieses lustvolle Knarzen, wenn man sich auf sie setzt…“

Ein Müllmann: „Möbel? Also [zeigt den Weg] da gehen sie dort entlang, dann an der zweiten Kreuzung links, und…“

Wieder der Bankangestellte, schwitzend vor Erregung: „…das Gefühl, wenn man sich mit ihnen vereinigt, der sanfte Glanz der Politur… [Schreit; rennt dann eiligst in das nahegelegenen Möbelgeschäft. Kamera folgt bis zum Eingang. Man sieht ihn durch das Schaufenster, wie er sich lustvoll an Möbelstücken reibt.]

[Szenenwechsel. Wieder im Nachrichtenstudio.]

Nachrichtensprecher: „Dies ist Liebe. Gewöhnen sie sich dran.“

[Abspann. Danach stimme aus dem Off.]

Stimme: „Sollten sie jetzt noch zuschauen, möchten wir sie darauf hinweisen, dass sie gerade wertvolle Minuten ihres Lebens verschwenden. Gleichzeitig freuen wir uns für sie, ihnen mitteilen zu können, dass für diese Sendung keine Steuergelder verschwendet wurden.“

[Szenenwechsel. Ein Studio, der Titel der Sendung steht im Hintergrund in großen Buchstaben: "Philosophie heute". Der Moderator trägt einen braun-gelb gemusterten Zweireiher und eine Brille mit dicken Gläsern.]

Moderator: „Herzlich Willkommen, liebe Zuschauer, zu ‘Philosophie heute’. In dieser Ausgabe unseres Magazins werden wir uns mit Platon und seinem Höhlengleichnis beschäftigen. Wir wünschen ihnen viel Spaß dabei.“

[Schnitt. Nahaufnahme von Platon. Es ist düster, sein Gesicht vor Anstrengung verzerrt. Die Kamera fährt heraus, wodurch man sieht, dass Platon auf dem Klo sitzt. Zufällig schaut er hoch und erschrickt vor der Kamera. Schnell und verlegen steht er auf, will seine Hose hochziehen, was aber nicht geht, da er entsprechend damaliger Mode nur eine Toga trägt. Verblüfft blickt er in die Kamera.]

Platon: „Wo ist meine Hose?“

[Schnitt zurück zum Moderator.]

Moderator: „Wir fassen also zusammen: Die Kernaussage von Platons Höhlengleichnis ist die Frage nach dem Verbleib seiner Hose…“

[Der Bankangestellte, immer noch erregt, stürmt auf die Bühne und beginnt mit dem Stuhl des Moderators zu kopulieren, der daraufhin herunterfällt. Die Security versucht, ihn wegzuzerren. Währenddessen der Moderator vom Boden aus:]

Moderator: „Das war’s auch schon wieder für heute, bis zum nächsten Mal!“

[Szenenwechsel. Wieder der Nachrichtensprecher.]

Nachrichtensprecher: „Die Medien lügen und wir sind Teil der Medien. Und nun zu etwas völlig anderem.“

[Schnitt. Ein Pinguin.]

Pinguin: „Das ist von Monty Python geklaut!“

[Schnitt. Ein bildschirmfüllendes Copyright-Zeichen, dazu dramatische Musik.]

[Schnitt. Der Nachrichtensprecher und der Pinguin küssen sich leidenschaftlich.]

[Schnitt. Ein Sofa "läuft" vor dem Bankangestellten davon.]

[Schnitt zu Platon auf dem Klo. Auf seinem Schoß sitzen der Nachrichtensprecher und der Pinguin, die sich weiterhin küssen.]

[Schnitt. Wieder die alte Frau aus dem Interview.]

Eine alte Frau: „Obszön, sowas! Finde ich nicht gut!“

[Schnitt zum Autor der Sendung. Er sitzt in einem kleinen Raum an einem Schreibtisch. Überall liegt zerknülltes Papier. Eine Hand hält ein Schild ins Bild, auf dem steht: "Autor der Sendung".]

Autor: „Meine Eltern haben mich nie geliebt.“

[Schnitt. Eine Kuh.]

[Schnitt. Wieder der Autor. Er trägt ein Kuh-Kostüm.]

[Schnitt. Der Nachrichtensprecher und der Pinguin. Sie küssen sich immer noch. Beide tragen Kuhkostüme.]

[Schnitt zum Bankangestellten. Er trägt eine Zwangsjacke und sitzt in einer Gummizelle.]

Bankangestellter: „Kühe sind nicht sexy.“